我曾接待过一位苦恼的母亲，她对儿子十分关心，只要儿子不在身边，她就放心不下。她多次到儿子读书的中学，跟老师和学生交谈，询问儿子的情况，也跟他们讲儿子的事。但让她很不理解的是，她如此关心儿子，儿子却不领情，反而觉得母亲在四处说他坏话，让他在老师和同学面前很没面子。他如此的愤怒，回到家里拒绝跟母亲说话，甚至不愿意跟母亲同住一个屋檐下。母亲进门，他就出门。这位母亲，看到儿子用这样极端的方式对抗她，感到又伤心又惶惑，但又无可奈何，只得对儿子妥协退避。

 

跟这位母亲谈话，发现问题出在她对孩子的不信任上面。我们发现，父母对孩子不能表达信任，反而有太多的不放心，这会影响他们与孩子的关系。如果孩子感到母亲对他不放心、不信任，他会向父母封闭自己。当他从父母那里得到信任，他就会感到温暖可靠，会把事情做的更好。因为得到信任，他就不会担心遭遇失败时会受到责骂，反而会用全力探索成功的可能性。这时，他的心情是舒畅的，父母的信任使得他会尽力把身上最好的东西发挥出来。

孩子难免会犯错误，家长对孩子犯错误做出怎么样的反应，这非常重要。如果孩子做错了，父母不能就事论事，而是用错误来贬斥孩子，会损害孩子的自尊，使他觉得自己不行。如果父母做到批评事情，不贬损孩子，依然对孩子表达信任，这会使孩子从错误中学习经验，掌握规则，还能得到一种激励。我把信任比喻为一片广阔的土地，父母让孩子在上面放心奔跑，他也会在自己的人生里尽自己的努力奔跑。相反，父母对孩子不放心，盯着孩子不放，孩子就像被逼到一个死角，他内在的能力也发挥不出来。甚至因为不被父母信任，他也不相信自己有什么能力，他也没有动力把事情做好。试想，孩子感到不被父母信任，他从哪儿得到支持的力量呢？连父母都不信任他，他哪里会有自信呢？

 

我在辅导中常对父母们说这样一句话：你怎样看你孩子，你孩子就会成为怎样的人。原因就在于，孩子处于这样一个成长期，他在寻找自己，塑造自己，他很在乎别人的评价，会不自觉按别人评价去行事为人。如果父母认为孩子是笨蛋他不会做出太多聪明的事来，如果父母认为孩子是坏蛋，他会真的去做一些坏事。相反，父母信任孩子，孩子的内心会产生一种动力：为了不辜负父母信任，去把事情做的更好。弗洛伊德曾说：一个得到母亲宠爱与信任的孩子，一生都会有一种得胜感，这种得胜感就是自信，就是自我价值感。

爱迪生和爱因斯坦的故事是人们耳熟能详的。读小学时期，他们被老师和同学认为“太笨了”，留在学校不会有什么前途，但他们的母亲却对他们充满信心，这信任最终成就了他们的人生。爱迪生回忆说：“我的母亲给我的影响使我终生受益。她总是十分亲切，总是富有同情心，她绝不会误解我，看错我。”爱因斯坦也有类似的感言。因此，母亲的信任使他能够用积极的心态去学习和研究。

美国有一项研究表明：大部分孩子从很小年纪起，每天获得一个积极的鼓励，会收到至少六个消极的评价，诸如“不要做这个”或是“你没有做好”。在中国，如果也做这样一个调查，结果不会更好。举几个例子吧。中国的父母永远都对孩子成绩不满意，有一位父亲因为孩子的学习态度不好，他斥骂孩子：“长江没有盖盖子，你怎么不去死？” 最初，我们在一个小区开办心理中心，时而看到父母把孩子的书撕掉从高楼上扔下来，时而又看到母亲追打孩子，在后面吼叫：“你赶快想个办法去死吧。”

也有好的，几年前南京有一个焦点新闻，报道金陵中学一位学生叫华演，在英特尔国际科学工程大赛决赛中表现优异，记者采访华演的父亲教养孩子的经验，这位父亲说了这样一句话：“撒手不管就是最好的教育。” 在我的理解里，这话的意思是，父母信任自己的孩子，不盯着不放，而是给他更大的空间，让他按自己的兴趣去做，总能做的很好。

（原文在2008年9月5日刊登于《江苏教育报》）

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