幸亏你不是我的女儿

  王学富  

我从三十多岁开始做心理咨询，做了二十年之后，来访者中有一些女大学生，年龄跟我女儿差不多。她们中间有一些人有极端的情绪，或者低落得很，或者闹腾得厉害。这种极端情绪的本质是严重的自我中心和完美苛求。具体表现为，她们容不得生活中有一点不顺心的事，容不得自身有一点不好。哪怕有一点不好，她们就觉得一切都很糟，就有激烈的情绪和行为。她们在外面人前表现得很好，回家来就跟父母闹个没完。父母感到很无奈，就带她们来找我接受心理咨询。在接受咨询的过程中，她们时而也会有情绪发作。在无奈的情况下，我会对她们说这样一句话：

“在你看来，你的生活简直糟透了！但你却不知道，至少在一件事上你很幸运。”

说到这里，我停了下来。

她们一般会问：“我都这么惨了，哪里还有什么幸运啊？”

我说：“你的幸运是：你幸亏不是我的女儿。”

她们当然能听懂我说这话的意思——其中有我的无奈，也有给她们的提醒，也透露一些幽默，还隐藏一些让他们珍惜自己的父母的意味。那意思是，跟我相比，你的父母真是太好了。如果是我的女儿，你这么胡闹，那你岂不要倒霉了！

话虽这么说，如果她们真是我的女儿，成了这样，我又有什么办法呢？我自己的女儿，我从来都不打的。但如果是我的女儿，我所能尽力去做的，便是不让她陷入这般极端的情绪和行为之中。

那么，这些女孩子怎么会发展出这样的情形呢？不是一时而发，而是累积而成的。这背后的原因大抵是，从小被父母关注太多了、满足太多了、代劳太多了，算是被宠坏了的孩子。受保护太多，被限制太多。她们自幼养成一种强烈的自我中心感，凡事必须尽善尽美，遂其心意，不然就不依不饶，甚至自暴自弃。从小到大，她们一路过来成绩好，听话，得到许多的赞扬与荣誉，暗中也滋生有一种优越感。父母对她们说：“你只管学习，其他事都不用管。”结果是，她们听话，成绩好，却缺少人际的经验，做事的能力，不通人情世故，也没有规则或边界意识。她们的自我幼弱，有过度敏感的自尊心。她们内心的欲求很强，与人比较，要胜过所有人。她们思维僵硬，不知变通，孤傲，不能也不肯与人合作。她们跟父母胡闹时，父母感到莫名其妙：一直这么好的女儿，怎么会一下子变成这样？其实，哪里是一下子变成？

我说“你幸亏不是我的女儿”，其中还包含一层意思：因为她们不是我们的女儿，而是我的来访者。这就为咨询留下了一个自然而合理的空间，让我尽量克制，保持中立，不管她们怎样，我也不强求，更不伤害。这便是专业的距离。有了这个距离，便于实施医治。

这里我用一个故事来说明：有一个非常著名的骨科医生，接骨是他首屈一指的特长，他的技能无人能及。全国各地许多不治之症的病人都到他这里接受推拿接骨治疗。要把骨头接起来，他的力道必须到位，病人就得会承受极度的痛苦，才能达到成功的疗愈。但这个神奇的骨科医生却不能治好他的女儿。他给女儿做骨头复位时，因为不忍心让女儿太痛苦，就下不了狠手，力道就不够，最终未能成功完成骨头复位，以至于给女儿留下终身的病痛。从这个角度来讲，来访者幸亏不是我的女儿，才能在我这里得到疗愈。如果是我的女儿，我就难以帮助女儿实现这种疗愈。

由此，我想到一个养育方面的普遍问题：许多孩子在心理上、情绪上、行为上形成了障碍，往往是因为父母对孩子有过度的关注、体谅、代劳，却不能够对孩子实施有效的规则训练。过去有一个说法叫：硬着心肠教子，便是一种提醒。问题就在于，许多父母根本下不了这个狠心。他们的孩子就会养成严重的依赖，不能独立应对自己的情绪，缺乏规则意识，难以承担责任。

如果是我的女儿，我就要教训她。因为不是，我也不敢教训。我的女儿有关怀服务的心，有很好的规则意识，但她有点过于安静，内敛，对周围环境和他人缺少参与，也没有影响力。她就像一朵花，在一个幽静的地方悄悄开放，不在意别人是否欣赏她。我们作为父母，就觉得这有点局限她的关系和发展。但看到她那么好，我们这些话一直没办法跟她说出来。说出来反而怪自己求全责备。

女儿正读大学。我们偶然了解一个国际义工项目，便想让她申请这个项目，让她出去锻炼锻炼。我们问她愿意不愿意，她很愿意。但这就意味着她大学将中断一年。这在别人眼中可能是一种浪费，但我们觉得去做一年义工对女儿更重要。

我和孙闻一直说，女儿出去之前，我们一定要借机跟她做一次长谈，希望她借助进入一个新的环境，尝试让自己用更加积极主动的方式去参与群体，影响群体。因为这是一个全新的环境，谁也不认识你，你在这里表现出什么样子，别人看你的样子，以为这就是你。是的，新的环境往往就是一个重新开始的机遇，那里没有因袭的阻力，没有别人对你已经形成的看法和习惯性的反应，你就可以按着自己的意愿去活出自己。

我们有这样的想法，但我们必须给女儿播种这样一个意识，而且，这个意识必须明确，坚决，有力。就在女儿动身去加拿大的前两天，生活给了我们一个“教训”女儿的机会。说实话，如果没有这个机会，我们还真的很难“教训”女儿一顿。因为她太好了，我们找不到理由，也不忍心啊！

这个机会是这样来到的。我们家前院和后院各有一个香樟树，长得枝繁叶茂，树冠铺展开来，隐天蔽日，把小院都遮住了。我们就想到把两棵树的枝蔓修剪一下。正好赶上隔壁有亲戚来他家修剪树冠，我就对他们说，请把我院里树冠也帮忙修剪一下。结果是，在我们去上班这一天，他们七手八脚把我们家两棵树的树冠全部锯掉了，几乎只剩下一个光秃秃的树干。下班回家，我们看到这个场景，感到丧气至极。而这天女儿在家。她一如既往在家里看书或做其他事，对外面发生的事一概不问。

说起来这也不算是女儿犯了什么严重的错误，却被我们借故用来教训她一顿，有点“欲加之罪何患无辞”的味道。这天晚上，我和孙闻坐在那里跟女儿谈了三个小时话，我们说话都非常严厉的，甚至可以说是骂了她三个小时。我们想通过这样一次严厉的冲击能让她在进入到新的环境里时，改变这种对周围不闻不问的态度，用新的方式对环境做出反应。果然，女儿到了加拿大之后，一改过去的生活风格，充分参与国际义工团队的工作，不仅踏实肯干，做各种服务，还别出心裁，组织和表演节目。一年时间里。她的生命得到了很好的拓展，得到了项目负责人非常高的评价，也跟她工作机构和义工群体建立了很深的关系。在举办的告别会上，大家对她依依不舍。加拿大工作方问她愿意不愿意留在加拿大。她说：要回国去完成学业，还有，妈妈身体不好，需要照料……

再过几天，女儿就要回来了。我们一下想到一年前的那一天，也就是在她临去加拿大两天前的那个晚上，我和孙闻坐在那儿把她足足骂了三个小时。第二天早晨起来，还看见女儿的眼睛哭得红红的，我们心里好难受，但也只得忍着这份柔心去教她人生的规则。